结婚 7 年，孩子上幼儿园，我却像个无法停下的陀螺，该怎么办？

摘要： 结婚 7 年，孩子上幼儿园，我却像个无法停下的陀螺，该怎么办？广州听说吧婚姻心理咨询解读：透过文字，我们看到了一位无助、焦虑、脆弱的女性，她为不幸福的婚姻而痛苦、挣扎，甚至陷入了绝...

炜炜咨询：

“我们结婚七年了，孩子现在上幼儿园。

结婚前四年，我们的生活还比较稳定，第五年，丈夫要自己创业，所以很忙碌，压力很大。

同时，家里的老人因为身体原因，不能再帮助我们照顾孩子，照顾孩子的责任就落在了我的身上结婚 7 年，孩子上幼儿园，我却像个无法停下的陀螺，该怎么办？，我的工作时间比较灵活。

我必须早起早上班接送孩子上下学，耽误的工作只能到深夜才能完成，家务活占据了我所有的休息时间。

考虑到丈夫的工作和压力，我也就默默地承受着所有的痛苦。

那段时间，我感觉自己就像一个停不下来的陀螺，整天都在忙碌。

由于孩子刚上幼儿园，经常感冒，我不得不经常请假，工作也不断落后，我的心情也越来越焦虑。

渐渐地，我对孩子越来越没耐心，他们玩得太累不想回家，我忍不住要对他们大喊大叫；吃饭的时候，我又受不了他们玩闹，不专心吃饭。

我感觉自己就像一个随时可能爆炸的火药桶。我想控制自己，但我做不到。

更让我打击大的还是老公对我的态度，孩子生病了，他漠然的说都是因为大人没有照顾好孩子，才导致孩子一直生病。

他的话，瞬间把我所有的努力都否定了，我以为他会看到、会同情、会理解我最近的忙碌和焦虑，却没想到迎接我的却是指责和居高临下的评判。

我很生气，指责他不顾家庭，缺父爱，他觉得我无理取闹，生气地跑掉了。

从此以后，我的委屈和他的拒绝就成了我们关系中的雷区，我们的争吵越来越多，我的心情也越来越差，冷战持续的时间也越来越长。

我经常放声大哭，他却无动于衷，我越生气，他越躲着我，我用更严厉的话激怒他。

本该亲密无间的伙伴却成了彼此的敌人，各自拿着最锋利的刀，刺向对方的心脏。

虽然后来我们找到了人帮忙照顾孩子，但我们的关系却再也回不到以前了。

我变得敏感脆弱，有时候感觉他一句话就是在攻击我、否定我，忍不住哭闹，发脾气，他尽量躲着我，整天待在公司。

我太绝望了，整晚都睡不着觉，头发都掉光了，生活、工作、婚姻都失败了，生活一片黑暗，找不到一丝光明。

后来闺蜜建议我去医院，医院确诊我得了中度抑郁症，医生也开了药，但我知道我抑郁的病根还在，药也没用。现在我不敢让老公知道，怕他以这个为借口更加攻击我。

我不知道自己的婚姻为什么会变成这样，这段婚姻还有继续下去的必要吗？孩子跟我们这样的父母生活真的好吗？这个家还能挽救吗？我和我老公到底怎么了？到底出了什么问题？”

广州听小八婚姻心理咨询解读：

透过文本，我们看到一个无助、焦虑、脆弱的女人，因不幸的婚姻而遭受痛苦和挣扎，甚至陷入绝望和忧郁。

昔日的恋人如今却成了仇人，原本应该相伴一生的伴侣如今却成了最熟悉的枕边陌生人，这也是让人唏嘘不已的事情。

在这段婚姻中，是什么让他们的关系变成今天这个样子呢？

01

关系模型

在亲密关系中，存在一种关系互动模式——“追逐与逃避”模式。

一方情绪化，另一方冷漠孤立；

一方抱怨、要求，另一方抵抗、防御；

一方在步步推进，一方却在步步后退。

就好比猫追老鼠，一方不停地追，一方不停地逃跑；追逐的一方又累又恨，逃跑的一方又累又委屈。

在这段婚姻中，Vivi与丈夫的相处方式，是典型的“追逐与逃避”模式。

薇薇始终站在被背叛的阴影里，以“我脾气不好”为借口，哭闹挑衅丈夫；而丈夫始终停留在“我没有错”的倔强中，不肯承认自己的错误，逃跑、躲藏，把脾气不好归咎于妻子。

没有人愿意停下来，等待对方，听对方说话。

追求模式带来的是一次次的争吵与失望，一次次的委屈与无力。

随着时间的推移，他们对彼此失去了耐心，忘记了最初是如何相爱的，也无法理解彼此的情感和需求。

在长期的“互相内耗”中，彼此之间的感情也逐渐耗竭。

长期处于这样的婚姻困境中，往往会让人身心疲惫，影响身心健康。

研究显示，女性抑郁症与婚姻质量有显著相关性。不和谐的婚姻关系使已婚女性长期处于心理和生理的压力状态，情绪低落、内心痛苦等症状得不到配偶的理解和安慰，导致身心疲惫。过度劳累、精神疲惫会诱发抑郁症。

02

关系模式背后的心理原因

为何会启动“追逃”模式？

女人会追求男人，因为她们缺乏安全感。

克里希那穆提在他的《重新发现自我》一书中写道：“对安全感的追求会导致不安全感。”

当我们一层层剥去情绪化、控制欲的表象，会发现其背后其实是一个焦虑的孩子，她害怕失去这段感情，害怕依恋关系的断绝，所以希望伴侣能回应他们。“追逐”的情绪，是内心的平静，是伴侣的关注与呵护。

委屈又沮丧的Vivi内心真正渴望的是，希望丈夫能看到自己为了未来的家庭付出了多少努力，希望丈夫一句认可与肯定，一个拥抱，关注。

男人“逃跑”是为了“保护自己”。

当女人要追求安全感的时候，男人总是想逃避，潜意识里，其实是害怕失去这段感情，害怕被抛弃。

沉默、冷漠、回避、平淡的背后，隐藏着对亲密关系的恐惧与焦虑。

回避的原因，是因为自己无法解决问题，无法满足对方的期望，无法处理对方的情绪，所以要回避面对自己的焦虑，回避表达自己内心真正的需求。

这样才能保护好自己，把所有的责任都推到对方身上，而不是面对和承认自己的无能为力。

在亲密关系中，“追逐”与“逃避”是保护自己免受伤害的防御机制。

“追”是为了让感情继续下去，“逃”是给自己一个休息的时间。

如果我们追根溯源就会发现，这些防御机制与我们早期的依恋关系以及内在自我的成长更加相关。

03

《亲密关系》一书指出，亲密关系是为了帮助你更好地认识自己，治愈你的创伤，并最终找到真正的自我。

缺乏安全感通常源自内心的遗弃创伤。

在亲密关系中总是感到焦虑和恐惧，并选择向他人寻求内心安全感的薇薇，可以试着问自己：

是对方的行为引发了你的危机感，还是你自己的灾难性想象，让你把对方的分离当成了被抛弃的标志，所以想要紧紧抓住对方，掌控这段关系？

你是否对这些不安的感觉感到熟悉？小时候你是否总是担心被父母抛弃和忽视？

你是否曾在依恋关系中渴望得到关注和理解，却总觉得难以获得，从而产生深深的无力感，怀疑自己是否值得被爱，总是期望别人满足你的愿望？

如果是这样，也许这是我们尝试理解和接受过去的自我、拥抱脆弱的自我、治愈过去的创伤的机会。

克服内心焦虑的唯一方式，就是在自我内心探索、成长，构建自己的内心“安全堡垒”，建立在外在事物上的安全感，时刻面临消失的危险。

当你意识到自己在一段感情中的感受时，你也可以尝试寻求专业咨询师的帮助。

通过专业的心理咨询，我们可以更好地了解自己，并找出我们在人际关系中感到不安的深层原因。

通过认识自己、接受自己，我们才能逐渐恢复童年时期所受的创伤，治愈原生家庭所造成的创伤，逐渐治愈自我，获得高质量的亲密关系。

结尾

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