如何在恋爱中保持长久的热情与吸引力？

摘要： 如何在恋爱中保持长久的热情与吸引力？一般过了热恋期，总会陷入争吵，最后就走向分手。而且，我的热恋期也就2、3个月，最长的恋爱不到一年，很多差不多半年就分了。我不知道我的恋爱到底出了...

华华：

我谈过的每一段恋情都维持不了多久，通常过了蜜月期，就会吵架，最后分手。而且我的蜜月期只有两三个月，最长的一段恋情也不超过一年，谈了快半年就分手了。

我也反思了很多，是不是自己要求太多了，后来就不再给自己设要求，也不给自己设那些规矩了，就跟着感觉走就行了。

遇到喜欢的人，我会主动去追求，向他展示自己的魅力，这样的做法确实增加了成功率，现在还是有很多男生喜欢我的。

但在一起之后，我对他的好感就很容易消失了，觉得他跟我想象中的不一样，有时候我会对他失望，觉得他不是适合我的那个人，对他的热情也慢慢消退了。

这时候，我觉得对方哪里都不能让我满意，总想让对方有所改变，以符合我的期待。但往往我们总是吵架，渐渐陷入冷战，最后分手。

这样的恋爱经历，让我感觉很累，觉得一个人交往不好，两个人交往也不好，交往的次数越多，内心就越麻木，不知道自己到底想找一个什么样的人，害怕进入亲密关系，不知道自己的感情到底哪里出了问题？为什么总是不合适？

01 让人坠入爱河的是内心的需求

克里斯托弗在《亲密关系》一书中说：“人们开始和维持亲密关系的真正动机其实是需要。”

有时我们看似降低了对外在的要求和标准，降低了对方进入我们内心世界的门槛，但我们对伴侣的期待往往隐藏在潜意识里，一旦双方从陌生人或朋友走向伴侣关系，我们内心的期待和需求就会不断浮现。

这些期望其实和个人自身的需求有关。

比如有的女生在谈恋爱之前，很独立，很坚强，很体贴，但是一旦谈恋爱，就变得很粘人，需要关心，需要陪伴，甚至很情绪化，需要对方通过这样或那样的方式来满足你。

当对方不能按照自己期待的方式满足自己时，自己就会感到失望、伤心、愤怒，想要改变、教育、攻击、惩罚对方等等。

02 试图改变伴侣的计划会导致关系破裂

正如上文所说，我们对伴侣的期望，或者说对理想伴侣的描绘，都来自于我们内心的需求。

这些需求通常是我们早期与父母的关系中未得到满足的需求，而长大后则会投射到其他亲密关系中。

在这些驱动下，我们努力寻找能够满足我们内心需求、让我们感到补偿和满足的人。

但很少有人能让我们100%满意，当我们在亲密关系中发现对方没有达到我们的期望时，我们该怎么办？

蜜月期过后，两人卸下表面的面具，开始面对面的了解对方，此时的花花发现对方和自己想象中的不一样，有些失望，想要改变对方，让他成为自己理想的伴侣，满足自己的需求。

当我们期望或要求伴侣改变时，我们实际上是在向他们传递这样的信息：他们不够好。我们的伴侣真的那么糟糕吗？不一定。我们内心常常有一种不够好的感觉。我们觉得他不够好，这里不够好，那里不够好。

因此，无论我们的伴侣表现得多好，我们永远不会觉得足够或足够好，这阻碍了我们接受和欣赏彼此的能力。

正如《亲密关系》中提到的，这往往是通往地狱之路，因为期望阻碍了接受和释放人们等爱的感觉。

03 期望未得到满足，对关系感到失望和怨恨

华华试图改变伴侣的尝试却遭遇了挫折和失望如何在恋爱中保持长久的热情与吸引力？，对方的拒绝意味着华华的期望没有得到满足，她的需求没有得到满足，这导致了华华的愤怒。

失望和愤怒让我们想要惩罚对方，甚至强迫对方改变。指责和冷战成为一种胁迫形式。

当指责和冷战都无法让对方心甘情愿地改变时，说服自己放弃对方、另觅另一半成为一种应对方式。花花内心的激情消散，爱的感觉也渐渐淡去。最终两人分手。

如果花花在对伴侣失望的时候，能够自我反思、自我改正，问问自己“我为什么失望？”“我此刻最想从伴侣那里得到什么？”“这种需要，从何而来？是否有更深层次的原因？”或许，她就能发现自己深埋在潜意识里的需求。

听听心理讯息：

热恋期就像“光环现象”，我们被自己投射到伴侣表面的不真实的光环所吸引。

一旦我们进入一段感情，如果想长久维持下去，我们需要看到真实的对方，接受并爱真实的对方。

如果我们一直将自己的需求强加于伴侣，一直坚持认为月亮光环是不真实的光芒，就像在幻想的泡沫中追求爱情一样，最终会被现实所挫败。