焦虑型依恋的人，在恋爱中为何如此患得患失？

摘要： 焦虑型依恋的人，在恋爱中为何如此患得患失？既不表达自己的情绪情感，也不希望爱人对自己产生情感依赖。同为“非安全型依恋”，焦虑型与回避型，在某种程度上都要比恐惧型来的“自洽”。比如通...

婴儿期：

孩子们感到父母的回应是零散的、不一致的，甚至是不存在的，他们很难确认自己是安全的和被爱的。

他们对父母的依恋非常强烈，特别担心父母离开，自己玩的时候不放心，时刻注意父母的动向，父母离开就会大哭大闹，反抗到极点。

恋爱：

由于他们从小就没有一个稳定、温暖的依恋对象，所以内心处于非常空虚、破碎的状态，所以必须依附于外在的某个人来安慰自己。

在亲密关系中，他们被公认为“爱脑”，渴望与他人建立强烈的情感联系，否则他们会感到非常孤独和不舒服。

他们非常敏感，患得患失，缺乏安全感，需要时刻确信对方的爱，关注对方的一举一动，如果联系不上对方，甚至会打几十个电话。

他们害怕被抛弃，所以只有把对方紧紧地绑在自己身边，他们才会感到安全，认为只有这样，另一半才不会离开自己。

结果往往适得其反，另一半不堪重负，无法忍受，只能选择分手。

03回避型（疏远型）依恋

婴儿期：

当孩子感到父母疏远、冷漠，难以满足他们的需求，并遭受很多拒绝、敌意、批评或情感忽视时，他们就会开始认为别人是不可靠的。

为了避免感受到痛苦，孩子不得不逃避执着的需求，他们将自己的情绪压抑在心里，习惯了父母不在身边，也不指望父母在身边，虽然父母离开或回来时，他们会感到感动，但总是表现得漠不关心。

恋爱：

他们常常被误判为“坏男人坏女人”，虽然内心渴望爱情，但又惧怕、逃避深层次的情感联系，时刻准备着“全身而退”，就像从米袋里探出头来的老鼠，快要饿死了，却又害怕跑出来被抓住。

因此他们在亲密关系初期投入的精力远多于后期，以便能够享受爱情的快感，并在感情变得太深之前及时抽身。

在亲密关系中，他们无法信任他人，过分追求独立，强调个人空间，既不表达自己的情感，也不希望恋人对自己产生情感依赖。

他们甚至不太在乎感情的进展，更不会担心被抛弃，在感情进展到稳定阶段后，他们就会变得冷漠孤僻，想要逃避。

他们常常告诉自己：不，我不能太深入这段感情。我不需要别人爱我。我只需要爱我自己。

于是就出现了一个词：渣男/渣女，很多女朋友/男朋友在结束一段感情之后，能够心安理得，很快又爱上了别人。

04恐惧型（混乱型）依恋

婴儿期：

孩子们觉得他们的需求不仅没有得到积极的回应，反而得到了更糟糕的情绪反应，甚至遭受暴力对待。

恐惧性依恋主要源于照顾者或家庭因素。

照顾者人格不成熟或心理状态较差，例如：照顾者有自恋型人格、心理创伤、焦虑、抑郁、有精神病史等；或家庭系统缺失或紊乱，例如：单亲家庭、重组家庭、多子女重男轻女家庭、父母婚姻不和谐等。

照顾者的不稳定以及忽视、疏远、惊吓、分离孩子等行为，会导致孩子抵制亲密关系，无法与照顾者建立稳定的情感依恋。

这些孩子行为不理智，在父母离开和回来时有时会表现出矛盾的行为。例如，父母离开时他们惊慌失措，父母回来时他们不知所措。他们在寻求安慰的同时，可能会反抗和拒绝他们。他们的行为如此反复无常，以至于人们不知道如何安慰他们。

恋爱：

在这样的环境中长大的孩子会极度缺乏安全感，无法与他人建立长期的亲密关系。

这种依恋类型兼具焦虑型和回避型的特征。

他们对亲密关系始终抱有质疑、不信任的态度，很矛盾。如果对方太过亲近，他们就会表现出抗拒、回避，很难信任别人；如果对方稍有冷漠，他们就会感到焦虑不安，害怕伴侣离开自己。遇到矛盾冲突，他们就会逃避，经常对伴侣使用冷暴力。

焦虑型和回避型同为“不安全型依恋”，一定程度上比恐惧型更“自洽”，焦虑型的人想爱就会爱得轰轰烈烈，疏离型的人想放弃就会彻底放弃。

只有恐惧的人才会在爱的同时又想逃避，因此也被认为是最容易陷入混乱的人。

因此他们总是在亲密与疏远之间挣扎、摇摆，在感情中总是忽冷忽热，捉摸不透，扑朔迷离，很容易陷入多重或混乱的关系中。

如果我的依恋关系不安全，我该怎么办？

我们都希望自己拥有安全型依恋风格，但据数据显示，人群中安全型依恋的比例不足50%。

一个人的依恋风格可以被改写吗？

事实上，一个人一生中形成的执着风格并不是一成不变、不可动摇的。

即使童年时期没有安全型依恋客体，在成长过程中也可以被更积极的关系所取代，比如一个好的同事或朋友，或者一个温暖支持的爱人；人们也有能力与不同的客体形成不同的依恋关系，比如对父母没有安全感，但与爱人在一起却有安全感。

比如通过逐渐的成熟，对世界、对他人有了更好的理解，或者通过心理咨询，良好的咨询关系也是一种治愈。

当你建立了不同于早年与父母的新的依恋体验时，你原有的依恋模式也会得到相应的纠正和发展。

因此，我们有能力超越过去，也未必会被困在默认模式中焦虑型依恋的人，在恋爱中为何如此患得患失？，既有的执着模式会不断被新的经历一点点调整、改写，有时甚至会被彻底“改写”。

值得澄清的是，亲密关系不是救命稻草，恋人也不是能把你从苦海里救出来的救星，谁也救不了谁，每个人都有自己要承受的，更重要的是勇敢开始，真诚投入，相互信任，共同成长。

结尾

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